回到當下

最近都會固定上瑜伽課，原本以為瑜伽課就是溫和的拉拉筋，但發現其實瑜伽課蠻兇殘的，每次上課一開始的熱身都會瘋狂抬腿訓練大腿肌，之後就開始各種拉筋和訓練不同地方的肌肉。

甚至在寒流的晚上上課也能汗流浹背、瀏海全濕，每堂課結束都會腿軟和痠痛好幾天。
但是每次走進瑜伽教室，我都能感受到我的身體好開心，上完課後好爽。

前幾天在一堂瑜珈課的結尾，我躺在瑜珈墊上放鬆的感受身體的每寸肌肉、皮膚，發現右小腿和雙臂有點小緊繃，好像隨時都準備動作。

我繼續往內關照，發現心輪對外界充滿不安全感和恐慌感，這樣的不安感也散播在身體肌肉反應上。
察覺到後，我將一隻手放在心輪一隻手放在肚子上，全心全意的感受和安撫。

深切的感受到，照顧自己身體和心靈的需求要放在第一順位，當自己飽滿、富足了，在面對人生各種際遇的時候，無論好的壞的，都能將它們視為來富足自己的經驗。

如果帶著懼怕和不安的狀態，注意力持續往外延伸探知，除了沒辦法很好的建立界線，也會導致吸收到環境的壓力和他人的情緒。

時刻將注意力集中感受身體和心靈的狀態，和專注此刻要做的事，就是最好的結界，同時也能鍛鍊自我的覺知。

我現在正在練習將注意力拉回當下。比如在洗澡時，思緒真的會習慣性的飄掉，就會心裡提醒自己，「我現在在洗澡。」，單純的認真感受水溫和皮膚的觸感，思考下一步要做什麼，哪些部位要再洗一次加強？專心的洗澡。

說真的，當注意力全心放在正在做的事情上的時候，心緒和頭腦會變得單純和喜悅，我很喜歡這樣的狀態，認真生活的感覺。

雖然還是時常注意力飄走，但至少我可以慢慢練習，至少從在家裡的日常小事開始練習(/ω＼)

日常紀錄

我這幾天拖延症很嚴重，下班回家一直刷短影片，一刷可能就是一個小時。而理想是，我可以回家後看看文章、看看書、冥想、畫圖，做些對自己有幫助的事。

而一直滑影片的感覺好像是想填補內心的不安全感，這個行為已經持續三天了，我不得不放下手機正視自己內在的狀態。

我發現我想要自制，想成為我理想中的樣子，但內心好像有暴走獸，只要一不留神，或是稍有放鬆、意志鬆動就會衝出來，肆意的破壞所有計畫和張揚。

內在有卡住的部分是「我覺得我不夠好」，這個信念好深。我邀請聚在心輪的焦慮、自卑等等的內在小朋友陪我畫圖。畫圖過程我感受到內在的我很安靜也很難過，只想待在自己的洞穴裡窩著。

畫了一段時間後，我突然想，「那我生活行程的安排上該做什麼呢？」（又進入自己當自己的教官模式）

內在小朋友回應的很快，很純粹和帶著一點疑惑的問，「好好做自己（喜歡）的事不好嗎？」

我覺得好有道理，我想要的只是這個啊。
之後要來慢慢識別自己想做的事是什麼了，我發現我其實很不了解自己耶。

比如，剛才發現內在很開心的表示想要整理自己種的多肉盆盆們。但這件事一直拖，還以為是單純因為我覺得很麻煩，原來其實是因為另一個教官身分的我一直在拉扯，想去做腦袋認為更有意義的事，比如說看書吸收知識等等的學習。

——— ——— ——— ———

照片是我種好一段時間的多肉～那時候在花店看到他狀態不是很好，現在看起來精神不錯呢，覺得他的顏色和光澤好漂亮，整株是紫色的

（照片拍起來太綠，所以有把色調調到和我看到的狀態一致ww）

日常紀錄

平時我會有畫圖整理自己的習慣，畫風在這兩年都差不多。

最近在體驗能量療癒的過程中，我試著在其中搭配畫圖。和平常的差別在於，選色和下筆很俐落，而且能感受到乾淨能量的沖刷。畫圖的脈絡也有別於以往。

療癒師有提醒我「心就是你的管道」，我記住了這一點，也記住了當時畫圖時曾接上的能量頻道，氛圍很平和（療癒師說那是我的源頭），所以這幾天畫圖也能夠自己連接上，對麻瓜來說，我覺得頗神奇。

而且我發現啊，這次的能量療癒結束後，我的畫風轉好多喔，還在持續觀察中。

還有一件事，我在體驗能量療癒時，因為好奇，我會在過程中做不同事和狀態，來觀察這些變化會對療癒效果有什麼影響嗎？

首先啊，如果心情不好，腦袋很亂、很悲傷的話，療癒師在進行療癒時也會卡卡的。
再來就是睡眠和放鬆很重要，睡的充實療癒效果會比較好且順暢。如果在能量療癒前做夜間冥想，效果也很不錯～。

我發現這次體驗的療癒，真的很需要睡眠，感覺好像代謝掉好多壓力。
這幾天就真的無敵容易想睡覺。

能量療癒初體驗·心得

前陣子我第一次嘗試了能量療法，其實因為我對能量療法是抱持著謹慎的心態，所以至今都還沒接觸過。畢竟能量這種東西我看不到，因此我只能觀察施作者的人格和心態，來判斷療癒師所做的能量療癒是否安全。

這次會嘗試能量療癒，主要是我一個朋友推薦的，基於好奇以及對我朋友謹慎個性的信任，我決定報名體驗看看。（後來在和療癒師的對談中，更了解對方性格和心態後，就更放心了～）

我體驗的這個能量療法，是連續七天都施做十分鐘左右，並且療癒師會在每一次療癒結束後寫回饋文給個案。

一開始施作的時候體感上覺得周圍有風在吹拂（我還有去確認我房間有關窗關門、沒開電風扇XDD）以及眉心、前額至頭頂麻麻癢癢的。
而回饋文的內容，會提及她在施作過程中的感受、看到的畫面，以及對我的提醒及祝福。

有時候提醒是關於身體某些部位需要注意照顧，有時候是心態上卡住的信念。
關於信念的提醒，療癒師不會用說教的口吻，而是肯定以及祝福，其中有幾段我印象蠻深刻的：

「你就是愛本身，無需外求。」
「菩薩出現了，用雙手摸著你的頭，跟你說親愛的孩子謝謝你所有的努力，所有的改變，執行。你做得很好。你很棒。」
「你就像太陽一樣的溫暖慈悲，照亮自己，照亮他人。感覺到你就像太陽一樣，跟藍天、白雲和諧的相處。」

其實以前我懷疑自己是不是個冰冷冷的人，因為我看到自己的心如果以顏色形容的話是冰藍色的，後來在踏入身心靈領域之後，我才發現因為我忽略自己、不在乎自己。當一個人都沒有辦法給自己溫暖了，要如何擴散出溫暖給別人呢？
這幾年內心變得比較柔軟，喜怒哀樂不像以前那樣麻木，療癒師的話也讓我感受到肯定、溫暖。

在看到菩薩說的那段話時，我內心是有點驚訝以及開心的。在我看來，我還有許多需要努力和注意的地方，但祂說我做得很好，內心覺得「不不不，我還沒有做得很好呀！」
無論我相不相信，這都給了我肯定，以及支持的力量。

由衷感謝。

控制欲

我小時候是那種硬要跟父母講道理的小孩，然後我父母又是控制欲強又看重權威的類型，所以相對的也比較容易會有創傷。

雖然討厭他們這一點，但我發現有時候真的會複製到一些父母的行為。比如說我剛才和男朋友講電話的時候，聊到我覺得「工作是靠責任感，而不是靠心情」這個觀念的時候，我男朋友不以為然。
這時候我就試圖很想要讓他了解和接受這樣的觀念，因為我認為自己是正確的。這個就和我媽很像，完全沒興趣聽對方講話，只想要讓對方按照自己的想法去做，符合自己的世界觀。

我覺得這樣實在沒有必要。每個人都有自己看待世界的角度，大家都在徐徐體驗著，如果這個世界有絕對的對錯，那就會變成每個人都應該是一樣的，不允許別的聲音存在。

然而，還有許多我們沒看到的角度，如果用自己的標準去否定其他的人事物，那看世界的角度和面對事情的方式都會局限許多。

保持多元的觀察，對任何事物的看法保留一點餘地，我是自由的，其他人也是。

有時候人會太過於在乎親近的人所發表的言論以及他們的觀念，甚至會去批判和試圖控制，何必呢？彼此都保留和對方之間尊重的空間，不用非得黏在一起，人與人之間本來就是流動的，能夠珍惜當下的相處的話，那未來無論如何，至少都不會後悔吧。

活出自己，也讓他人活出他們自己

前一個月在和朋友玩教練版的蛻變遊戲的時候，我出的主題是「我想要達到平和、與萬物共存」，我當時只有抽到一張障礙卡，這張障礙卡是「你很想要相信他人，但過去被當作傻瓜一樣耍弄的恐懼凌駕了你友愛的天性」，雖然它有兩枚眼淚代幣，但幸運的是我朋友走到奇蹟方格幫大家清掉了眼淚代幣。

其實看到這張牌的時候，我想到了我的家人，我哥和我爸會在我提出不同與他們的意見的時候，會表現出輕蔑的態度並且嘲諷，很常的時候甚至是人身攻擊和進行羞辱的言語。他們就像是不定時炸彈，平常和我有說有笑的，但在有相勃意見的時候他們又會突然進行攻擊，雖然知道他們會這樣背後也是因為有傷口在，但我也想保護我自己，所以有一段時間我決定跟他們抓一段距離出來。

但在遊戲中抽到的一個靈感卡是「原諒每一個人，原諒我自己，原諒所有過去的經歷，我是自由的」，這張卡讓我有一段時間很茫然，不知道要用什麼樣的狀態和距離面對他們，才能既不計前嫌，又能保護自己？

之前在上小湛在1.5階的課程中，有說過我們這一班的同學，很容易把注意力放在周遭的人身上，會去關注他們，也會去擔心，所以會導致自己很累，精力都往外散。

我也發現，有時我會因他人卡在某些觀念和階段而擔憂，會把注意力留在那裡，相對心裡也會有掛念。
但我要相信大家都在體驗著生命，團隊和宇宙也會關心他們，我可以放下對其他人的擔憂（不用想拉著他們前進），知道大家都在經驗著自己的階段，我也能夠把注意力回到自己的身上，找回自己的力量。
我想這也是蛻變區第一張牌「活出自己，也讓他人活出自己。」

所以在面對家人的時候，我也不必強加表達自己的想法，這樣的話其實也能比較不會觸動到他們的創傷，而導致發動攻擊。
那如果還是莫名被攻擊了，那我希望因為我了解了這個行為背後的原因而不要看的太重（主要是太過於在乎，自己也很不舒服），把注意力放在過好自己的生活上。

然後昨天突然閃過一個想法，大家也都在持續開創著自己的生命，我何必因為過去的經驗而停留躊躇不前。

對內在的光

今年三月我一直在走「恨自己」這個議題，我覺得我是沒用的，我的存在沒有給周圍帶來幫助。我覺得大家的不愉快都是我的責任，我明明可以做的更好。

我負情緒的攻擊性像龍捲風一樣，無法克制的像我襲來。在經歷最強烈的情緒後，我覺得我的感受什麼的不重要，甚至深深的希望自己可以全力付出，做所有能幫助周圍或世界的事，直到自己沒有能量後死亡。這是我最期望的事，至少我的生命無憾了。
所以我決定封閉自己的所有情緒和感受，期望無論在什麼場合下都能做出最得體、符合別人心意的反應和狀態。

但我發現，在自己狀態差的時候真的無法提起狀態去應對人群，這沒有辦法控制，就算可以，也不持久。並且在這段封閉自己所有情緒和感受外洩的期間，我的心臟、胃等等的內臟都傳來疼痛，行走間身體的震動都會讓疼痛感加劇。

在意識到，「如果想盡最大力幫助這個世界，那前提勢必要把自己照顧好」這一點後，我將注意力回到自己身上。（什麼負負得正的效果啦（汗）

可能就是因為曾徹底的封閉、忽視感受，在我開始願意照料自己時，我深刻的感受到：對你的內心來說，對無論身體或情緒的安撫和溫柔，就是一道光，像是半敞的門外洩漏出的金黃色光芒。